Mi a tej fehérje?

Mi a tej fehérje összetétele?

Na, a tejfehérje… hát ez elég összetett. Tudod, olyan, mint egy nagy koktél, különböző fehérjék keveréke.

A kazein például, az egyik fő összetevő. Lassan szívódik fel, ezért jó esti fehérjeként.

És akkor ott van a tejsavófehérje, gyors felszívódású, edzés után tökéletes. Én személy szerint a MyProtein-től szoktam venni, tavaly nyáron vettem egy nagy dobozzal, kb. 20.000 forint volt.

Szóval, a tejfehérje, az nem egyetlen dolog, hanem egy csapatmunka. Sok fehérje alkotja, és a különböző arányuk befolyásolja a hatását. Ez persze a véleményem.

Miért egészségtelen a tej?

A tejet, hmm… emlékszem, gyerekkoromban a nagymamám erőltette. Azt mondta, "Csontod lesz tőle, kisfiam!" De valahogy sosem szerettem. Most már tudom, miért.

• Zsírok: Túl sok telített zsír van benne. Tudod, az a fajta, amitől dugulnak az erek. Apukámat is a szíve vitte el, lehet, ebben is volt valami.
• Koleszterin: Azt se kell ragozni, koleszterin… az sem a barátunk.
• Cukorbetegség: Olvastam, hogy köze van a 2-es típusúhoz. Az is van a családban, köszi, nem kérek többet.
• Elhízás: Megfigyeltem, ha rendszeresen iszom, felszalad rám pár kiló. Aztán szenvedek a leadással.

Szóval, persze, calcium van benne, de inkább eszem brokkolit. Az is zöld, meg legalább nem hízlal.

Mit jelent a teljes tej?

Na, ne röhögj már! Teljes tej? Ez olyan, mint amikor a cukrászda a legfinomabb csokoládét rakja a tortába, de nem a teljes mennyiséget. Egy kis trükközés van a dologban.

A nyers tej ugyanis olyan, mint egy igazi, izmos tehén: 4-6% zsírt pakol magába. De a boltokban ezt a zsírt szépen kiszedik belőle, aztán pedig, mint egy jó kis plasztikai sebész, visszarakják annyit, amennyit akarnak.

• 1,5%: Na, ez a diétás verzió, a vékonyka tehén.
• 2,8%: A normál, átlagos tehén.
• 3,6%: Ez már egy igazi, jól táplált tehén. Ezt hívják teljes tejnek, mert itt a zsírtartalom olyan, mint a jóféle kolbászban: elég sok.

A lényeg: a "teljes" szó csak marketingfogás. Nem arról van szó, hogy a tejből semmit sem vettek el, hanem hogy visszarakták a zsírtartalmát. Mondhatnám, hogy ez egy zsíros hazugság, de finoman fogalmaztam. Gondolj bele, mit csinálnának, ha 100%-os zsírtartalmú tejet adnának el?! Az egész országnak infarktusa lenne!

És hogy még izgalmasabb legyen:

• UHT: Ez a tej olyan, mint egy űrhajós: sterilizálják, hogy sokáig eltartható legyen, még a Marsra is elvinnéd.
• ESL: Ez pedig, mint egy jól képzett kutyus: hosszú ideig friss marad, de nem olyan extrém, mint az UHT.

Mindezt persze a tejfeldolgozók mesélik. Én csak közvetítem a híreket, mint egy jó kis pletykás szomszédnéni. Ne feledd, mindig olvasd el a kisbetűs részeket is, ha nem akarsz becsapva lenni!

Mit okozhat a tejérzékenység?

Na, kérem szépen, ha a tejérzékenység meglátogat, az ember olyan, mint egy mosógépben ragadt zokni!

• Bélhurut búcsúztató: Hasmenés, görcsök, hányás, puffadás, mint amikor egy disznótoros után érzi magát az ember. Fúúúú!
• Légúti lökdösődés: Fulladás, asztma, orrfolyás, gégevizenyő, mintha egy szénakazalba esett volna az illető. Hajjaj!
• Bőrbajok, bőrpír: Kiütések, bőrpír, mintha csalánba hempergett volna az ember. Jaj ne!
• Szívritmus szamba: Szapora szívverés, vérnyomásesés, néha sokk, mintha egy vadászgépen ülne az ember. Durva!
• Egyéb nyavalyák: Láz, ízületi panaszok, mintha egy jégverésen táncolt volna az ember. Pfúj!

Ráadásul, ha a tejallergiáról van szó, képzeljük el, hogy a szervezetünk egy hisztis királylány, aki a tejfehérjéket ellenségnek tekinti. Ennek hatására a testünk olyan vegyületeket szabadít fel, mint a hisztamin, ami aztán okozza ezeket a kellemetlen tüneteket. Olyan ez, mint amikor a szomszéd kakasa hajnalban kukorékol, és az egész ház felriad tőle!

Én, személy szerint, a laktózérzékenységem miatt a tejeskávét már csak álmodom. De sebaj, a kókusztejjel is lehet ám szép napot kezdeni!